We картинки

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Aportru Цены на товары и услуги в Москве Aport найдем


we картинки

2017-09-26 05:35 Картинки персонажей из популярных мультфильмов и мультсериалов Последние добавления We use cookies to personalise content and ads, to provide features and to analyse our traffic We also share information about your use of our site with advertising




Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".


Можно найти выход из любого положения. По крайней мере, - вход в другое.






Голодное время ,голодные стишки Мы двое с тобой Нас не разлей вода У нас два разных пути Две разные судьба И дай мне свой ответ Какой сегодня год Зачем отнял любовь Почем сейчас морковь ;Ты дай мне свой ответ(2р) Припев: Что же ты студент (Забыл какой ты факультет) Не ДУУМал не гадал А девушку мою отнял Что же ты зачем меня никак ты не поймешь Играть студент играй а девушку мою не трожь Вот время прошло годов наверно пять Ты продаешь пароль зачем не знаешь сам Отдай девченку мне я все прощу тебе А то я сам приду и девушку свою возьму Может что-то не так записал .Так это с голоду.


Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него. Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.. Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.. - Здорово.. - Здорово.. - Пивка со мной выпьешь? - А что ж не выпить?.. И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.. - Да уж.. Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд. - Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я. - Да теща!!! - ??? Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так... - Вот сволочь! - опять повторяет Серега. - Теща? - Да причем тут теща?! Кошка! - А кошка-то причем? - не понимаю я... - Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега. Далее его рассказ... "Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит: - Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала. Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно. - Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю. А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала.. - Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа. - Сверху, на крыше, - говорит теща. - Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно. - Тогда в багажнике сзади.. - Так не влезет же, багажник не закроется! - Крышку багажника веревочкой привяжем. - Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут. - Тогда в салоне. - А вы где поедете? - На электричке! Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают! Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.. Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно. Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо. - А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему. Снова налил ему, он и ушел.. Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку.. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.. Жена видит клетка кошкина пустая и орет: - Что ты с кошкой сделал?! Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой.. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!! - Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"